My forest

Yuki老爷报了个两千多的豪华团。。。。去了海南

很开心的样子发“海浪！沙滩！走光！”

又在短信里问：“你为什么要离开海南？”

我简直可以想象她发这个短信时表情

 

其实当时回来的时候

曹老师还有我妈老汉明里暗里都有的意思是

你要后悔的

我那时是会明白他们的意思但是还是很坚持当时的想法

 

回来后被人问到这个问题的时候

关系很熟的我会直接说一个人在那么远还是有点惨的吃的也不好吃那边的人又跟我们不一样

关系不熟的我会官方的回答离家太远了

 

现在会经常想那时候的日子

在那个八楼半的房间里

我是看了那么多那么蓝那么空的天啊

上起班很不开心的时候会想起以前的好

其实

无论怎么言之凿凿的说不后悔

心里还是有一点的吧

但是回想那些感觉空洞到莫名的哭的感觉

还是会觉得

回来是对的。。。

一个看见海

会很想跳啊

 

 

 

早上起床吃了早饭

去看了房子

奇破无比还十分抢手。。。只能继续

晃荡到银行找侄女吃饭

本来想蹭碗滑肉米线，结果撞到她领季度奖

欢欣鼓舞的去老必胜客，侄女堆沙拉的技术有待加强

中间聊起大头，看来去上海是定了，希望她能真的从以前的SHIT经历里走出来迎向新生活

酒饱饭足

把草一样的头发小修理了一下

变成了一窝小草，在路上疯癫了下，很是开心哪

解散分头上班，时间刚好打卡换工装

Nancy内训很厉害，比我抓得住气氛，也忍得住有人不断的唧唧咋咋

测试做下来很准，果然是个理智谨慎的人啊

我确实是个癫狂，固执，无法接受对抗意见的人

 

下午人莫名其妙的多，莫名其妙的忙

好不容易闲下来一点

莫名其妙的为一件小事崩溃了，歇斯底里的喷老一阵眼泪

下班的路上想到一个事情

人选择另一个人在一起的时候，其实是选择改变自己的一部分，或者是本身，或者是期望

但是前提是，为了这个人，悲观一点说---为了能有一个人在一起，这些改变是值得的

那，到底是我unchangeble

还是现下的生活没有逼得我要任何改变呢？

好

我又开始怀疑人生了

左手食指破了

但我的AM和弦始终不能流畅的转到C和弦

 就像是纠结的我始终不能不纠结

我的骄傲无可救药

我的神经质我改不了

我的骄傲无可救药

我的懒惰也改不掉

我的脾气控制不了

我都知道～

我自己都知道～

我什么都知道～～

 

 

 

 

这个地方

大多是为了记录生活里或有趣或无聊的大小事情

还有一些想七想八

自说自话的内容占大多数

今天再次难得的抒哈情

亲爱的大毛和村长给我打电话了

大毛作为灾区的一员虽未受灾但是受到的惊吓似乎已经平静了

因为她又怪声怪气的喊我二毛了

而且每天又要去上海看她家那几个

“地震迈地震，生活还是要继续的撒。”

大毛好乐观坚强哈

我嘿么嘿么想她

她肯定又长乖些老

问村长也

她说还是老样子

但是安全帽早就摘了

“自从摘了，就秀发飘飘了.”

我嘿想嘿想你们

我嘿想穿睡衣飘到205来当蝗虫的大毛

还有接了头发在门口做阿布的大毛

我嘿想带起安全帽和羽绒服的憨厚村长

还有穿吊带小短裤寝室有个装满零食的桶的村长

我嘿么嘿么想你们

You are two great trees in my little forest.

People come，people go.

Sunny也终于要走了.

记得Jeff说 "No money, no honey."  我说" But we have Sunny."的时候电梯被他笑得抖成那种样子

下回他又吼的时候, 我都的don't have Sunny老

哎

但是大家都是为了能做个更好的自己

所以除开舍不得,我还是很乐观的

并不像珍妮花和老爷走的时候那么的恐慌和郁闷

到底想来也是这份工作里带给我的对于"离开"这个事情的锻炼,也使得我有所成长

但是桑桑的交代引起老我的反思

她的担忧和透露的消息让我前所未有清晰的认识到一份工作里,除开做事,做人能有多重要

甚至小恐慌了下

仔细回想

9个月的班上下来

除开对这份工作中所谓一个体系的理解更深入以外

我原本想通过这个工作来磨平一些性格上的棱角的初衷,已经被我完全抛弃了

我的英语随着我对零起点或不存在起点的英语学习者的引导经验的丰富,也退化鸟

因为工作强度和生活无重心造成的日夜颠倒造成的体重减轻

也随着老爷的引导,责任心的减少和随之而来工作效率的提高恢复到了一个新的水平

我现在连改变的心都没有了

就算我知道如果我能够稍微的圆滑一些, 平和一些,得到的结果是会更好的

那种改变我不是没试过的

但是我不开心,即使那个结果会带给我巨大的成就感

但是我追求的是成就感么

不是地

幼稚的ZH同志似乎只追求那种单纯到愚蠢的快乐和欣喜

而成就感带给我的欣喜一顿火锅也足够完全盖过

伟大的罗永浩老师说---"彪悍的人生不需要解释"

既然我都已经柔软不起来了

我决定要努力的彪悍起来

并在此过程中努力的不那么冲动和易怒

彪悍到了一定程度

谁还需要解释?

我其实很喜欢那个有些无聊的小小理想罗罗嗦嗦而且总是纠结的自己的

只要我的内心足够强大，我愿意保持它的柔软

既然我还不够圆滑，那就要努力彪悍了

哈哈哈哈我的小宇宙又燃烧了

哇卡卡卡～～

其实

我

就是个

被自己的幻想蒙蔽双眼

胸怀理想但是不知道自己的理想到底是什么

表面积极乐观

内心消极颓废

好吃懒做

浑浑噩噩

的

幼稚

大龄

女

青年